北京的秋故事

很巧，
最近听的一张专辑，《秋，故事》，原来创作背景就是华丽又复古的北京。
最近看的一部电影，《分手合约》，拍摄地点是北京好多我走过的地方。
最近一次出游，北京，回来的最后一天，依旧依依不舍。

 

秋风，推开紧闭的门扉；阶前，秋水孟浪逼上眼。

梧桐，吹乱漫身黄雨烟；归雁，揉碎无边艳阳天。

生活，几茎头发几茎愁；飘过，恰似天地一蜉蝣。

醒来，也无风雨也无晴；睡去，已忘言语已忘我。

他们常说，北京的秋天很短。可是，很美丽。

如今花无语，飞过秋千去，道别的你。

 只是想起了，再无人聆听，不如归去。

失败者，什么时候才能飞翔

一直觉得自己的抗压能力不错，以前小学的常被老师笑是爱哭鬼，可是出国念书六年压力多大多辛苦一滴眼泪都没流过。
就是不知道最近自己怎么那么弱了，今天心情跌入谷底之后，呆坐在马路旁半小时，上到巴士就感受到眼眶里的重量多了，然后不知不觉地水珠一滴一滴地掉下来，非常丢人，也不知道为什么，越想控制它就越不受控制地掉得更厉害，好像把这六年来忍过的泪水一次过爆发出来一样，整趟车程嘴巴咸咸脸颊绷绷衣领湿湿。

当下的我，好像除了哭，不知道还有什么可以做了。
当时很情绪化地在朋友圈发了条状态，埋怨为什么上天（其实是financial department）总是那么不公平，那么爱开玩笑，那么会选时间来玩弄我这个脆弱的小心灵。
接着陆陆续续的很多人慰问，可我都没理大家。其实真的很想很想找个倾诉的对象，可是就是害怕得到你们的怜悯、同情、经济资助（或者敷衍）。

在最无助的时候，还是选择了last choice，打回家。会很生气自己，总是在这种时刻才和家里视频通话。
倾诉完之后，妈妈说得好像这是小问题一样会帮我解决，但谁不知道她承受的负担比我还重，比我还辛苦。

以前妈妈说过，我们家本来就和别人不一样，我们的起跑点本来就和别人不同，没必要和别人比较公平不公平。我曾经用这句话来安慰一个在美国的朋友，可是为什么用来安慰自己的时候，会觉得生活是如此地残忍。

好伙伴，我们一起加油

有些团队，如果伙伴们不够给力，只要你多做一点多努力一些来弥补，还是混得过去。像辩论队里，如果有些伙伴比较懒惰，你可以多找点资料，帮他写稿，他来到的时候灌输他一些重要观念，帮他洗脑，其他的战场上再现场厮杀，勉勉强强还ok。
可是有些团队，如果伙伴们不够给力，无论你多做多少，感觉都好无力。

我常常在面对很难完成的任务时，我会更努力地去完成。
像最近有个很棘手的很不容易完成的任务，我几乎每天都会抽时间去克服它。就像刚刚做着做着一小时就这么过去了，我这一个小时都在对着这两张纸，一遍又一遍地在反复研究这两张纸。

然后就想，团队里的其他人是不是也这样呢。

他们是不是在开会前随便瞄了个十五二十分钟，然后开会的时候会说，“oh我已经研究过几遍了，可是怎么还是问题解决不了看不懂”之类的话呢。
还是他们就很大剌剌地出现在会议里，“老子就是什么都没做”，然后期望伙伴们帮他们cover一些呢。

最后开会的结论就是“好吧，今天我们就不讨论这个课题了，我们下次讨论的时候，我们要有解决方案，大家回去要尽量努力解决自己部门的问题哦！”

然后，可能每一次的开会都是一样的结局。可能会有进展，可是相当相当地缓慢。
到最后年终报告的时候，可能因为这个任务/课题的完成度不高，公司/团队就选择不用这个计划了。

我不会在乎我付出比你多这对我有多不公平，因为一个团队里总是有一些比较热爱它的人会放更多的心血下去。
可是万一每次的开会总是做不了事move on不了，或者以后甚至走到了取消计划那一步，我会觉得，这每个晚上绞尽脑汁用来解决这个问题的时间和精力，好像还挺浪费的。我会觉得，如果大家都这样的态度，我为什么一开始就要去花时间做呢。其实，浪费的何止是时间，精力，还有感情呢。

想到这里，会不自觉地和其他地方的组织比较，为什么面对这些艰难任务的时候，北京的能做到，新加坡的做不到。
well，可能是我想多了，blog就是让人宣泄消极情绪的地方嘛。

有星星的晚上

天气好的晚上，把一些小事拿出來牵挂。
不知不觉总是会让我想到你，那些一起看着星星的夜晚。

那个晚上，我们的家还很小，我们开了圆桌子坐在窗边，咬花生吃印度煎饼。
那个晚上，我们画完了大布条，挂上之后，开车灯照着它，然后坐在tapak中央欣赏它的美。
那个晚上，我们考完了试，到圣陶沙、东海岸躺在沙滩上通宵聊天到天亮。
那个晚上，我们办完了block event，坐在rooftop，荡着秋千，看着天空，喝了多少杯。
那个晚上，我们从教学楼走回荔园榕园，拖着小黄和大家一起蹦蹦跳跳。
那个晚上，我们在未名湖畔喝酒，在校园里吃泡面吃鱼豆腐，躺在胜学居外面安抚脱缰的野马分鬃。

头顶上的月亮照着我们，虽然我們在不同的方向。

就像，每颗星星都有个伴再远也不孤单，和我们的心永远在一起一样。 :)